תפריט
לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית לפרומי בלוף קינץ תתיח לרעח. לת צשחמי צש בליא, מנסוטו צמלח לביקו ננבי, צמוקו בלוקריה.
לורם איפסום דולור סיט אמט, קונסקטורר אדיפיסינג אלית לפרומי בלוף קינץ תתיח לרעח. לת צשחמי צש בליא, מנסוטו צמלח לביקו ננבי, צמוקו בלוקריה.
את יודעת,
דברים שהיא חייבת לדעת כדי להגן על עצמה,
דברים שכדאי שהיא תשמע ממך לפני שהיא תיתקל בהם ותסתבך,
וגם כמה סודות כדי שהיא תגדל עם בריאות נפשית וביטחון עצמי:
כל כך הרבה היא צריכה לדעת,
לפני שהיא שיוצאת לעולם הזה שבחוץ.
תשובה:
מה באמת? לחשוף אותה לכל זה?? לקלקל לה את התמימות?
להפך.
לשמור לה על התמימות והשפיות,
בזה שהיא תשמע את הדברים בזמן, בדיבור נקי ונעים.
ולא תגלה את זה דרך חברות ודרך רשת האינטרנט
המשך:
השיחות האלה לא קלות…
אפילו אני לא מושיבה את הבת שלי ועושה לה מונולוגים כאלה.
אין פלא שדחית את השיחות האלה, ודיברת איתה עד עכשיו רק במרומז על קצה המזלג.
ואת יודעת…
מה שאת לא תדאגי ללמד אותה, אז היא תלמד ממקומות אחרים,
וה׳ ישמור, מאיפה היא תלמד ומה היא תלמד.
קורס ״איך לדבר עם ילדים על מין״? – לא מספיק כדי לתת לך מענה.
כי בינינו, גם אחרי הקורס יהיה לך קשה להושיב אותה, לגרום לה להקשיב, ולדבר איתה על אנטומיה נשית, אוננות ואונס. את תעדיפי לדמיין שהיא יכולה להתבגר בלי לשמוע על זה… אבל אין אפשרות כזו.
למרות שזה קשה ומביך
היא צריכה לדעת.
העולם עומד להפתיע אותה בכל מיני אתגרים והיא צריכה להיות מוכנה.זו האחריות שלנו כאימהות.
אז….
1 – את צופה, כדי לוודא שהתוכן מתאים לך, וכדי שתדעי מה היא יודעת
2 – אחרי שצפית ואישרת, הבת שלך תצפה. איתך, או לבד, מה שנוח לכן. אני אחראית שזה יהיה מספיק מעניין, ככה שאם היא תתחיל היא כבר תראה את הכל.
3 – יש לכם סוד משותף ושפה משותפת. את תדעי שהיא קיבלה הכנה טובה לחיים, היא תדע שאפשר לפנות אלייך ולסמוך עלייך.
היא תצפה כי זה מסקרן ועסיסי,
את תדעי שעשית הכי טוב את התפקיד של לתת את הידע החיוני לילדה שהופכת לאשה צעירה,
ולשתיכן יהיה סוד משותף, ומשהו לדבר עליו.
היא תודה לך על זה כל החיים
הן רואות סדרות. יש דברים שגורמים לי להתכווץ. בסדרות תמימות שמיועדות לגיל 12 או אפילו 7, יש מערכות יחסים מסובכות, נשיקות, רמיזות על מיניות, הומוסקסואליות, הפרעות אכילה, ועוד
האיסטינקט הראשון שלי היה: לאסור עליהן לראות סדרות! לבטל את הנטפליקס הארור.
אבל הבנתי שזה לא כל כך פשוט.
קודם כל, גם אם אני אבטל את המנוי, להרבה חברות יש מנוי. וגם אם אני אשים אינטרנט מוגן בבית, האינטרנט לא יהיה מוגן בחוץ.
הכל נמצא ביוטיוב, בתיקתוק ובאינסטגרם. ולבטל את כל אלו לילדה מתבגרת בחברה שאני חיה בה זה ממש לא פשוט. זה מנתק אותה מהחברה, ויעלה לי במריבות קשות, שאני עלולה לצאת מהן המפסידה. זה מעכיר את היחסים, ולא באמת מונע מהתוכן להגיע לביתי היקרה.
וחוץ מזה, ככה דיברנו ביני לבין בעלי, זה לא פותר שום דבר. כי אם היא לא תהיה עצמאית 16, אז היא כן תהיה בגיל 17 או 18. תהיה לה עצמאות, יהיה לה כסף מהעבודה שלה, ואם היא תרצה אז יהיה לה גם סמרטפון טיקטוק ונטפליקס.
היא תחשף להכל. אבל בלי שאני ציידתי אותה מראש בידע בסיסי.
אז אפילו אם הצלחתי לדחות החשיפה לתוכן הזה בשנה או שנתיים, בסוף לא לא עוזר, כנראה מזיק, ופיספוס אדיר של הזדמנות ליצור ערוץ תקשורת מיוחד בינינו.
מהנטפליקס אפשר להתנתק, אבל מהעולם אי אפשר. היא תגיע לשירות ואחר כך ללימודים ולעבודה. היא תסע בתחבורה ציבורית. היא תכיר חברות עם עולם ערכי שונה. חברות שיש להן חיי מין, אולי הפרעות אכילה, אולי דעות וערכים שונים מאוד משלי. היא תתחיל לפגוש בנים עוד שנים מעטות, אם לא כבר התחילה.
ידברו סביבה, ישתפו אותה, יספרו לה. כמו שאני פגשתי בחיי כל מיני סיטואציות, אני מניחה שזה יקרה גם לבנות שלי. הם יפגשו הומוסקסואליים ולסביות. הם יפגשו מישהי עם בעיות נפשיות. הן יתחילו מערכות יחסים, ויתלבטו לגבי שמירת נגיעה, ויכול להיות שיחליטו אחרת ממה שאני הייתי עושה במצב דומה. ולצערנו, סיכוי לא קטן שהן יחשפו להטרדות. בין אם זה צעקות או פניות מגונות ברחוב, או יותר גרוע.
לנתק אותן ממקורות מידע זה עוזר לי לטמון את הראש בחול בטווח הקצר. אבל בטווח הארוך – מזיק. מזיק לקשר בינינו. מזיק לי, והכי – מזיק לבנות המתוקות והתמימות שלי.
היא הייתה יכולה לקבל ממני מידע אמין, בצורה מכובדת, ובהדרגה, עם חיבוק, עם זמן לעכל ומענה לשאלות. ובמקום זה היא תמצא את עצמה במים העמוקים בעולם האמיתי עם כל האתגרים והצרות והסטיות שהוא יודע לספק בהפתעה.
החלטתי שכל מה שיש לדעת על החיים בעולם האמיתי הן ישמעו ממני.
וזה קשה.
כי לדבר על הדברים האלה זה מביך.
גם ליזום את השיחה זה מביך. גם הילדה וגם אני מחפשות דרכים לדחות ולהתחמק. מי רוצה לשבת עם אמא שלה ולשמוע מה זה אורגזמה ומה קורה לבנים בגיל ההתבגרות? אף אחת!
זה היה קשה, אבל התגברתי על עצמי. ועשיתי סדרה של שיחות עומק עם הבנות שלי. בדיעבד, אני יכולה לומר לך שלמרות שקשה היה להתחיל, זה אחד הדברים הכי טובים שאני חושבת שעשיתי בגידול ילדים.
הבנות שלי יודעות. השפה והמושגים ברורים להן. הן יודעות ממה להיזהר. גם בשלב בחיים שבו הן שומרות מרחק מבנים, וגם בזמן שבו הן כן יתחילו מערכות יחסים או ימצאו את עצמן בחברה מעורבת או בחברה עם קוד התנהגות שונה משלהן. יש להן ידע, הנבנה, יכולת לזהות מצבים בעייתיים, ויכולת להתמודד ולהגן על עצמן.
במשך השנים שבהן עבדתי בייעוץ זוגי ומיני, הגיעו אלי אלפי שאלות (בלי להגזים, תעשי חשבון 10-20 שאלות בשבוע בממוצע, כפול 8 שנים) המסקנה ברורה. וזו לא רק מסקנה שלי אלא של כל מי שעוסקת בתחום: חלק גדול מבעיות היו יכולים להימנע אם הייתה הדרכה נכונה בזמן. זה לא סוד שאין בארץ חינוך מיני במידה מספיקה. לפעמים אין בכלל, ולפעמים מה שיש לא מספיק, ולפעמים מה שיש רק מזיק.
יש בשוק כמה הדרכות להורים איך לדבר עם ילדים על מיניות, ויש כמה ספרי הדרכה.
אבל אני חושבת שזה לא פותר את עיקר הבעיה. אני יודעת שכאמא, גם אם אני אקרא 10 ספרים ואשתתף ב 10 הדרכות איך לדבר לילדים, זה עדיין יהיה לי קשה עד בלתי אפשרי, ועדיין יישארו נושאים לא מדוברים. ואם לא ממני, ה׳ ישמור מאיפה היא תשמע ומה היא תשמע.
לכן, מה שהכנתי זה לא רק הדרכה איך לדבר עם הבנות.
אם תרצי, את יכולה לצפות בכל התכנים, וללמוד איך לדבר עם הבת שלך על הנושאים הרגישים והקריטיים האלה.
ואם תרצי, את יכולה פשוט לתת לה לצפות. את תדעי כל מילה בהדרכה כי צפית בה קודם, ואישרת את התוכן. את תרוויחי ביושר יצירה של ערוץ תקשורת סודי בינך לבין הבת שלך. היא תקבל את כל הידע. אבל תחסכו לעצמכן את הקושי ואת המבוכה.
תהיה לכן חוויה משותפת בזכות זה שצפיתם באותו תוכן.
יהיה לכם ערוץ פתוח לדבר על דברים
הבת שלך תעריך את זה שנתת לה את המידע החשוב הזה (גם אם היא תסתיר את ההודיה שלה במשך זמן מה, בסוף היא תהיה חייבת להודות שהמידע הזה היה לה חיוני.
העניקי לבת שלך מתנות: ידע, בריאות גוף ונפש, הגנה, ויכולת בבוא היום ליצור מערכת יחסים אוהבת.
לחצי כאן ובואי נתחיל בשיחה ראשנה, מאמא לאמא.
״״לא הולך לנו ביחסים הפיזיים…
אפשר להגיד שהמיניות בכלל לא עוזרת ליחסים הזוגיים בינינו. אולי להפך… ״
© כל הזכויות שמורות למרכז אפרת צור | הצהרת נגישות
