אני אדבר איתה

יש לי בנות
הן רואות סדרות. יש דברים שגורמים לי להתכווץ. בסדרות תמימות שמיועדות לגיל 12 או אפילו 7, יש מערכות יחסים מסובכות, נשיקות, רמיזות על מיניות, הומוסקסואליות (״קופה ראשית״), הפרעות אכילה, ועוד
האיסטינקט הראשון שלי היה: לאסור עליהן לראות סדרות! לבטל את הנטפליקס הארור, ולרמוס את הסמרטפון

אבל הבנתי שזה לא כל כך פשוט.
קודם כל, גם אם אני אבטל את המנוי, להרבה חברות יש מנוי. וגם אם אני אשים אינטרנט מוגן בבית, האינטרנט לא יהיה מוגן בחוץ.
הכל נמצא ביוטיוב, בתיקתוק ובאינסטגרם. ולבטל את כל אלו לילדה מתבגרת בחברה שאני חיה בה זה ממש לא פשוט. זה מנתק אותה מהחברה, ויעלה לי במריבות קשות, שאני עלולה לצאת מהן המפסידה. זה מעכיר את היחסים, ולא באמת מונע מהתוכן להגיע לביתי היקרה.

וחוץ מזה, ככה דיברנו ביני לבין בעלי, זה לא פותר שום דבר. כי אפילו נניח שאני עדיין יכולה לפקח על התכנים שמגיעים אליה בגיל 16, תוך זמן קצר כשהיא תהיה בגיל 17 או 18. תהיה לה עצמאות, יהיה לה כסף מהעבודה שלה, ואם היא תרצה אז יהיה לה גם סמרטפון טיקטוק ונטפליקס. והשד יודע מה עוד ימציאו.
היא תחשף להכל. השאלה היא רק אם אני ציידתי אותה מראש בידע בסיסי, או לא.

אז אפילו אם הצלחתי לדחות החשיפה לתוכן הזה בשנה או שנתיים, בסוף לא לא עוזר. לא רק לא עוזר, זה כנראה מזיק, וזה פיספוס אדיר של הזדמנות ליצור ערוץ תקשורת מיוחד בינינו.

מהנטפליקס אפשר להתנתק, אבל מהעולם אי אפשר. היא תגיע לשירות ואחר כך ללימודים ולעבודה. היא תסע בתחבורה ציבורית. היא תכיר חברות עם עולם ערכי שונה. אולי חברות שיש להן חיי מין, אולי הפרעות אכילה, אולי דעות וערכים שונים מאוד משלי. היא תתחיל לפגוש בנים עוד שנים מעטות, אם לא כבר התחילה.

ידברו סביבה, ישתפו אותה, יספרו לה. כמו שאני פגשתי בחיי כל מיני סיטואציות, וכל מיני אנשים, אני צריכה להניח שזה יקרה גם לבנות שלי. הן יפגשו הומוסקסואליים ולסביות. הן יפגשו מישהי עם בעיות נפשיות או נטיה לאובדנות. הן יגיעו לחוף הים. הן יתחילו מערכות יחסים, ויתלבטו לגבי שמירת נגיעה. יכול להיות שהבת שלי תבחר לעשות מה שאני הייתי עושה, ויכול להיות שהיא תחליט לעשות אחרת.

ובנוסף לך, לצערנו, סיכוי לא קטן שהן יחשפו להטרדות. בין אם זה צעקות או פניות מגונות ברחוב, או יותר גרוע.

לנתק אותן ממקורות מידע – זה עוזר לי לטמון את הראש בחול בטווח הקצר. אבל בטווח הארוך – מזיק. מזיק לקשר בינינו. מזיק לי, והכי – מזיק לבנות המתוקות והתמימות שלי.
היא הייתה יכולה לקבל ממני מידע אמין, בצורה מכובדת, ובהדרגה, עם חיבוק, עם זמן לעכל ומענה לשאלות. ובמקום זה היא תמצא את עצמה בעולם האמיתי, שוחה במים עמוקים שמלאים ביצורים מוזרים. כבר צברנו ניסיון, ואנחנו יודעים על כל מיני נסיונות צרות וסטיות שהעולם יודע לספק בהפתעה.

החלטתי. שכל מה שיש לדעת על החיים בעולם האמיתי הן ישמעו קודם כל ממני. אני האמא, ואני הולכת לבנות לבת שלי יסודות איתנים ויציבים.

וזה קשה.
כי לדבר על הדברים האלה זה מביך.
גם ליזום את השיחה זה מביך. גם הילדה וגם אני מחפשות דרכים לדחות ולהתחמק. מי רוצה לשבת עם אמא שלה ולשמוע מה זה אורגזמה ומה קורה לבנים בגיל ההתבגרות? אף אחת! אעאעאארר 😬

זה היה קשה, אבל התגברתי על עצמי. ועשיתי סדרה של שיחות עומק עם הבנות שלי. בדיעבד, אני יכולה לומר לך שלמרות שקשה היה להתחיל, זה אחד הדברים הכי טובים שאני חושבת שעשיתי כאמא. אני מרגישה גאה בעצמי. ואני יודעת שהילדים פונים אלי היום בשאלות כאלה, שלא כל הורה זוכה לקשר כל כך עמוק וכנה עם הילדים שלו.
הבנות שלי יודעות. השפה והמושגים ברורים להן. הן יודעות ממה להיזהר. גם בשלב בחיים שבו הן שומרות מרחק מבנים, וגם בזמן שבו הן כן יתחילו מערכות יחסים או ימצאו את עצמן בחברה מעורבת או בחברה עם קוד התנהגות שונה משלהן. יש להן ידע, הבנה, יכולת לזהות מצבים בעייתיים, ויכולת להתמודד ולהגן על עצמן.

במשך השנים שבהן עבדתי בייעוץ זוגי ומיני, הגיעו אלי אלפי שאלות (בלי להגזים, תעשי חשבון 10-20 שאלות בשבוע בממוצע, כפול 8 שנים) המסקנה ברורה. וזו לא רק מסקנה שלי אלא של כל מי שעוסקת בתחום: חלק גדול מבעיות היו יכולים להימנע אם הייתה הדרכה נכונה בזמן. אפילו הייתי מעזה לומר: רוב הבעיות.
זה לא סוד שאין בארץ חינוך מיני במידה מספיקה. לפעמים אין בכלל, ולפעמים מה שיש לא מספיק, ולפעמים מה שיש רק מזיק.

יש בשוק כמה הדרכות להורים איך לדבר עם ילדים על מיניות, ויש כמה ספרי הדרכה.
זה חשוב, וזה נחמד, אבל אני חושבת שזה לא פותר את עיקר הבעיה. אני יודעת שכאמא, גם אם אני אקרא 10 ספרים ואשתתף ב 10 הדרכות איך לדבר לילדים, זה עדיין יהיה לי קשה עד בלתי אפשרי, ועדיין יישארו נושאים לא מדוברים. ומה שהיא לא תשמע ממני, ה׳ ישמור מאיפה היא תשמע ומה היא תשמע.

לכן, מה שהכנתי עבורכן, זה לא רק הדרכה איך לדבר עם הבנות.

אם תרצי, את יכולה לצפות בכל התכנים, וללמוד איך לדבר עם הבת שלך על הנושאים הרגישים והקריטיים האלה. השיחות האלה יתנו לך יכולת, שפה, שליטה בפרטים, וביטחון.
ואם תרצי, את יכולה פשוט לתת לה לצפות. את תדעי כל מילה בהדרכה כי צפית בה קודם, ואישרת את התוכן. את תרוויחי ביושר יצירה של ערוץ תקשורת סודי בינך לבין הבת שלך. היא תקבל את כל הידע. אבל תחסכו לעצמכן את הקושי ואת המבוכה.

תהיה לכן חוויה משותפת בזכות זה שצפיתם באותו תוכן.
יהיה לכם ערוץ פתוח לדבר על דברים
הבת שלך תעריך את זה שנתת לה את המידע החשוב הזה (גם אם היא תסתיר את ההודיה שלה במשך זמן מה, בסוף היא תהיה חייבת להודות שהמידע הזה היה לה חיוני.

העניקי לבת שלך מתנות: ידע, בריאות גוף ונפש, הגנה, ויכולת בבוא היום ליצור מערכת יחסים אוהבת.