יש שני סוגים של שינוי

1. יש שינוי של יותר

2. יש שינוי של אחר

כמעט תמיד, כשאנחנו רוצים שינוי, אנחנו מנסים ללכת בדרך של ״יותר״:
יותר סבלנות, יותר לבוא לקראת השני, יותר להסכים, יותר לוותר או להפך – יותר לעמוד על שלי. יותר לחבק, יותר להקדיש זמן. 

יש מקרים שבהם ״יותר״ יכול לעזור. אבל בהרבה המקרים (וברוב המקרים שמגיעים לטיפול) זה לא יעזור. זה בכלל לא עניין של יותר. הזוגיות הגיע למצב של ״פקק״ ("gridlock", בשיטה שלנו) ואי אפשר לעשות יותר. הלב שלנו לא מאפשר לעשות יותר. וגם אם נעשה יותר זה יעזור רק טיפה. 

אחר

הסוג השני של שינוי הוא שינוי של ״אחר״. וזה אומר לפנות לכיוון חדש. 

שינויים של אחר הם למשל: 

• לשנות את ההסכמים הבלתי כתובים של הזוגיות. 

• לשנות את תבנית התגובות שלנו. 

• לשנות את הדרישות שלנו והצרכים שלנו מהזוגיות. 

הנה כמה הבדלים בין שני סוגי השינוי 

לזוגיות יש ״כללי משחק״.

הכללים האלה הם בלתי כתובים, ולרוב גם לא מדברים עליהם 

מה ״כללי המשחק״ בזוגיות שלך? 

מה מותר ומה אסור להגיד? 

מה הקווים האדומים שלכם? 

מה אתם עושים כשנחצה קו אדום? 

איזה ציפיות יש לכם אחד מהשני? 

חוץ מכללי משחק, יש גם ״כללי חשיבה״

מה הדימוי העצמי שלי? 

למה אני מסוגלת ולמה לא? 

האם מותר להנות ללא מעצורים? 

איך יוצרים חברות ואינטימיות? 

מה התפקיד של מיניות בזוגיות? 

כשאנחנו חושבים על שיפור הזוגיות, אנחנו לרוב חושבים על שיפורים מסוג של ״יותר״. החשיבה שלנו היא בתוך כללי המשחק, ובתוך כללי החשיבה שלנו. כדי לחשוב מחוץ לקופסה – צריך עזרה מבחוץ. (״אין חבוש מוציא עצמו מבית האסורים״ אומר התלמוד).

אבל,

אם יש בעיה בכללי המשחק – ״יותר״ לא תפתור אותה. 

אם בעיה נובעת מכללי החשיבה שלנו – לא נוכל לחשוב על משהו אחר. 

אם רוצים שינוי משמעותי, אם רוצים לשנות את כללי המשחק, מה שאנחנו צריכים זה שינוי של ״אחר״. שינוי של הכללים עצמם. 

שינוי מסוג ״אחר״ מצריך עזרה מבחוץ. צריך מידע חדש, הסתכלות חדשה, עצה חדשה. עזרה מבחוץ

כמו: ספר טוב, ייעוץ, או סדנה. בלי עזרה מבחוץ – אנחנו כנראה ננסה לעשות ״יותר״ שוב ושוב ושוב, וזה מצריך המון אנרגיות, נותן תוצאות מוגבלות, והרבה פעמים משאיר טעם מר של תיסכול. 

צריך להוסיף שלא תמיד נכון לקפוץ ולעשות שינוי. לפני שחושבים על שינוי, לשים לב לשני דברים: 

דבר ראשון – צריך לדעת להודות על מה שיש ולהנות מההווה! לחשוב על שינוי תמיד ללא הפסקה – זה עצמו לא מאפשר לקיים זוגיות טובה. לראות גם את חצי הכוס המלאה. וגם את רבע הכוס. 

דבר שני – צריך לגייס גישה אופטימית ומוטיבציה. בלי זה, קשה לעשות שינוי לא משנה מאיזה סוג. 

רוצה להתבונן בזה קצת לעומק איתי? מה את אומרת על מפגש?  שאני רוצה להזמין אותך למפגש שבו נדבר על חשק זוגי, על אוטפימיות ומוטיבציה, ועל שיפורים ושינויים!

נתייחס לחצי הכוס המלאה, ונגייס לנו אופטימיות ומוטיבציה, ואז נדבר על דרכים לשפר ולהתקדם!

במפגש יהיו נשים כמוך, נשים שרוצות זוגיות של חשק ואהבה, ומוכנות בשביל זה לפתוח את הלב ואת הראש לרעיונות חדשים. 

נתראה שם!