יש לך 2 זהויות
הזהות הראשונה שיש לאדם
היא זהות משוקפת.
זהות משוקפת (reflected self)
מהרגע שילד מתחיל להבין משהו
הוא מתעניין בשאלה – מי אני?
והוא מסתכל סביב ומחפש תשובה.
ואת התשובה הוא מתחיל אט אט לקלוט
קודם כל מההורים,
ובהמשך ממטפלים, חברים, ומשאר העולם.
הילד מסתכל עליהם, וככה הוא לומד על עצמו.
כשהם מכבדים אותו הוא מרגיש שווה,
כשאוהבים אותו הוא מרגיש אהוב.
כשמשדרים לו שהיא מסוגל אז ככה הוא רואה את עצמו.
והוא מתחיל לפתח זהות.
האם אני מוכשר?
האם אני חכם?
האם אני אהוב?
האם האהבה אלי תלויה או תמידית?
את התשובות לכל השאלות האלה
הוא מקבל מההורים ומהאנשים סביבו.
כך הפעוט מפתח זהות.
וזה נמשך – כילד, כנער, וכמבוגר
הזהות היא משוקפת מבחוץ, ותלויה במה שאחרים חושבים עלי.
(האמת היא שזה לא מדויק.
הזהות המשוקפת היא לא מה חושבים עלי
אלא-
מה אני חושב שחושבים עלי )
הזהות המשוקפת היא המוקדמת יותר מבין שתי הזהויות,
חלק מהאנשים נשארים ככה כל החיים
כשהזהות המשוקפת היא הזהות העיקרית שלהם.
וחלק מהאנשים מפתחים גם זהות פנימית.
זהות פנימית
זהות פנימית לא מתפתחת כתוצאה ממשוב מבחוץ.
זהות פנימית גם בכלל לא מתפתחת מעצמה.
זהות פנימית לא מגיעה כתוצאה מגיל, השכלה או מעמד.
זהות פנימית מתפתחת בעיקר כתוצאה מהתמודדות.
זהות פנימית היא הזהות שאדם מפתח
שלא תלויה במשוב מבחוץ.
כשאדם מרגיש שהוא טוב, שהוא ראוי, שהוא שווה,
ללא תלות במה שמשדרים לו מבחוץ.
אם הזהות הפנימית מתפתחת
והופכת להיות הזהות המובילה,
אז משהו מהותי באדם משתנה לטובה.
(והזהות המשוקפת עדיין שם, היא לא נעלמת).
אדם עם זהות פנימית מפותחת
יודע לבחור להיות נאמן לעצמו.
יודע לשמור על עמוד שדרה מול לחצים,
יודע להגיב תגובה מידתית להתרחשות.
יודע להקשיב לערכים הפנימיים שלו גם כשמצפים ממנו ליישר קו.
יודע לנחם את עצמו ולהרגיע את עצמו במקרה הצורך.
זהות פנימית מתפתחת כאשר
אדם יודע מה הערכים שלו והאמונות שלו.
כשאדם מתמודד עם אתגרים ובוחר להתפתח, ולא להיגרר.
איפה אדם פוגש באתגרים
שמאיצים בו לפתח זהות פנימית?
במידה רבה –
בזוגיות.
זוגיות מתחילה בהתאהבות של זהות משוקפת
הרבה פעמים הזוגיות מתחילה בהתאהבות
מעין תחושת אופוריה ושלמות.
הרגשה של "סוף סוף מצאתי!"
אחת הסיבות לרגשות החזקים בתחילת הקשר היא –
האדם מרגיש שעכשיו יש אישור
שהוא שווה, שהוא אטרקטיבי, שהוא ראוי לאהבה.
והזהות המשוקפת מאושרת.
יש מישהו שאוהב אותי, מקבל אותי ונמשך אלי!
בהמשך הדרך בנישואין –
מתחילים להיתקל בקשיים.
כי בני הזוג הם אנשים שונים,
ויש להם ערכים שונים, העדפות שונות, רצונות שונים, תשוקות שונות.
פתאום בן הזוג (או בת הזוג) שהיו מקור לאושר ונחת לזהות המשוקפת –
מתחיל לשדר דברים אחרים.
פתאום בן הזוג משדר – הייתי שמח אם היית קצת אחרת.
פתאום זה כבר לא נראה שאוהבים אותו בדיוק כמו שהוא.
והזהות המשוקפת במצוקה.
והנישואין חווים משבר.
והמשבר הזו זו הזדמנות עבור בני הזוג.
קשה לחזור אחורה.
קשה לחזור למצב הראשון
שבו כל אחד משדר לשני – אתה מושלם, אני אוהב אותך ומעריך אותך כמו שאתה בדיוק.
כי כשמכירים מקרוב, וכשמתחילים קונפליקטים –
זה כבר לא ככה.
אי אפשר לחזור אחורה.
ולכן זו הזדמנות –
כי לבני הזוג נותרת דרך אחת לגדול ולהתפתח, והיא –
להתחיל לפתח ולהעצים זהות פנימית.
וזה האתגר שמתחיל התפתחות בכיוון חדש.
למצוא רפואה לכאבים של הלב,
לא באמצעות משוב מבחוץ,
אלא על ידי גילוי של משאבים פנימיים.
הזהות הפנימית מתפתחת,
ואז התלותיות בבן הזוג יורדת,
ואפשר לצאת מהמשבר.
עד כאן החלק הראשון בהסבר השיטה של ד"ר דייויד שנארץ'.
אמנם נכתב בצורה קצת מקוצרת ופשטנית
כדי להתאים למסכי האינטרנט.
אבל אם תרצו – יהיה המשך.
אשמח אם תכתבו תגובות בדף!
אפשר גם לשאול שאלות.
אם יהיו מספיק מעוניינים –
הפוסט הזה יהפוך לסדרה של פוסטים
ובכל פעם נלמד מושגים חדשים לרוחב ולעומק של הזוגיות.
שלכן
אפרת ואלעד צור
———
הזוגיות מושפעת מאוד מרמת ההתפתחות של הזהות הפנימית.
הקורס "תשוקה בנישואין" עוסק בין היתר בהשפעה של הזהות המשוקפת על התשוקה הזוגית.
הקורס עוסק גם בנושאים אחרים שקשורים לזוגיות ולמיניות: פערים בתשוקה, חוסר הנאה, פנטזיות ועוד?
את יכולה עוד הערב להתחיל לימוד אפקטיבי שיביא את הזוגיות, התשוקה האהבה והמיניות למקומות נפלאים וחדשים.
(*את הדברים למדתי מהמורה הגדול
ד"ר דייוויד שנארץ'
וכדאי מאוד לקרוא על זה בספר שלו
רק שימי לב לשני דברים
– זה כתוב באנגלית בשפה גבוהה למדי
– חלק מהתכנים הם לא עדינים ולא צנועים בלשון המעטה)
114 Responses
יפה
נהניתי מהמאמר
אני יכולה מאוד להבין את הכיוון הזה אחרי 10+ שנות נישואין
ולזהות שהזהות הפנימית מתפתחת כל הזמן…
אשמח לקרא עוד בנושא…
מרתק ביותר
הייתי שמחה ללמוד ולקרוא עוד
אוהבת את הפוסטים שלך מאד
אני אשמח לקרוא עוד.
החומרים שאת שולחת מעניינים ותורמים לי מאוד
שלום לכם.
נהנתי לקרוא. אשמח לעוד תובנות מעניינות.
נעמה
תודה רבה! קריא ומאוד מעניין
אפרת , קודם כל הנושא מענין מאוד ושופך אור על נישואין, קונפליקט ואישיות מזווית שונה ומענינת מאוד!
שנית, הכתיבה שלך מובנת וקולעת וממש נהניתי לקרוא זאת!
אשמח מאוד אם תמשיכי לכתוב בנושא בהרחבה..
האמת, שאלה הם החיים בעצמם.
כאחת שאוהבת לחוות תהליכים ולמצות אותם כמקפצה , ולא רק לחלוף על יד החיים, אני סקרנית לראות איזו עוד מכתבים תשלחי לנו ( המכותבות) בהמשך.
מצויין
כתוב בהיר ומובן.
בהצלחה מתוקה ויפה בזהות הפנימית
נושא מאוד מעניין! בהחלט חוויתי משבר קטן עם עצמי בהריון האחרון.. כמובן שגם ההורמונים השתוללו אבל הרגשתי שאני פתאום צריכה להבין מי אני ומה קורה.. לפני הלידה בעלי ואני התייעצנו עם הרב סעדיה דנן מירושלים שעזר לנו המון עם ניתוח האישיות של כל אחד מאיתנו וכיצד לשלב את זה בזוגיות. ..אשמח מאוד ללמוד מכם ולהעמיק בנושא!
ובנושא אחר.. ראיתי שכתבת בקטנה על האתר הקיים.. בעלי מתעסק בתחום ומפתח אתרי אינטרנט הכוללים תדמית ותוכן לבעלי עסקים. כמובן שאני לא אובייקטיבית אך ממליצה בחום להתייעץ עימו ולהעזר בשירותיו. מוכשר ברמות ומקצועי! משאירה לך מספר טלפון שלו 0585006500 יגל.
מאוד התחברתי לנאמר.. היתי ממש שמחה אם זה היה מממשיך.. מוסבר בצורה פשוטה ומובנת. חבל שזה נעצר באמצע.. איךלומדים לפתח את הפנימית.. תודה אפרת.
וואוו! מדהים .
תוך כדי קריאה פשוט דומעת ,זה ממש להסביר בצורה הכי מקצועית שיש את סיפור החיים שלי לפני הנישואים ואחרי. הזדהיתי מאוד עם הדברים שכתבת ,אני לומדת מזה המון ומתחזקת. אשמח לקבל מאמרים נוספים ,כתיבה נפלאה שמגיעה היישר אל הלב ומסדרת את הראש.
תודה!!!
מאמר יפה עמוק ונכון לכל אחד.תודה
יישר כח. מעניין מאוד.
אם זה כתוב באנגלית לצערי לא אבין.
מקסים… נשמח להמשכים?
אשמח לקבל את המשך המאמרים על 2 הזהויות. תודה רבה
אפרת ואלעד,
זה אחד הפוסטים שמעבירים מידע לא ממש פשוט בדרך פשוטה.
אני מאמינה שיש עוד מושגים שכדאי להכיר,
תמשיכו זה נהדר!
אשמח לקבל פרטים
מאוד אהבתי את המאמר. הכתיבה הפשטנית והמדויקת שלכם איפשרה לי לעשות סדר בתהליכים המתחוללים בתוכי.
אפרת היקרה
אני קוראת בענין רב את המיילים שלך.
מעבר למקצועיות שלך ניכרת גם אישיות מדהימה ומיוחדת.
מה שכתבתם כאן נשמע מעניין מאוד ומקביל לרעיונות ששמעתי בעבר-
על בנית העולם האישי ופיתוח אהבה אמיתית שאינה תלות.
אשמח אם תמשיכי להרחיב בנושא!
הרבה הצלחה וברכה,
חן
מעניין ביותר!!! תודה!!
מחכים ומעניין מאוד! אשמח להמשך כתבות בנושאי זוגיות
מיוחד וחשוב כל כך תודה רבה
הקישור למידע על הסדרה לא עובד, מעביר שוב לדף הנוכחי
כתוב יפה וברור…. משאיר טעם לעוד.
כתוב יפה וברור.
משאיר טעם לעוד.
תורם ומענין. אשמח להמשך הלימוד בנושא.תודה תבורכו.
תודה רבה על הטקסט המדהים! כ"כ נכון! השאלה היא, איך אני מעיפה מהחיים שלי את הזהות המשוקפת שמדי פעם צצה?
מעניין מאוד. אשמח לשמוע ולקרוא עוד.
אשמח להמשך. תודה רבה!
מעניין ומסקרן.
בהחלט נכון.
מה הלאה.
אם מעצימים את הזהות הפנימית, ומקטינים את התלות בבן הזוג, אז מה נשארת המשמעות של הבסיס לקשר?
באת לי בזמן
בדיוק בדיוק הבנתי וחשבתי על זה בימים האחרונים
אשמח לקרוא עוד על זה
אפרת..זה היה מקסים! ומעניין ממש!
תודה על הזכות להבין יותר
מעניין מאוד!אשמח לקרוא עוד מאמרים
תודה רבה!
את תמיד מחכימה תודה.מחכה לעוד חומר.תודה!
ממש מעניין ונותן הכוונה
תודה רבה
ממש מעניין ונותן הכוונה
תודה רבה מאד . וברור שאשמח לקרוא עוד בנושא..
כתוב מאד נוגע.בהיר.מובן.
התחברתי מאד.
נשואים 13 שנים ואכן זה כך.
עוזר להבין תהליכים שאנחנו עוברים.
ממש יפה ונכון.. למרות שאני נשואה שנתיים, עברנו המון המון יחד ולכן אני מבינה את זה ממש.
יש מין עניין כזה שנשואות טריות אומרות הלוואי שלא נאבד מהראשוניות הזאת של ההתחלה החדשה והההתאהבות. ואני חושבת שנכון שיש משהו מאוד יפה בהתאהבות אבל זו פשוט מדרגה שולחן העבודה בנישואין ונהנים מזה לא פחות.
תודה רבה לך!
אהבתי מאד את המאמר.עכשיו הגיע הזמן לאהוב את עצמי….
אכן מעניין . מאפשר מודעות והבנה לקשר הנישואים וככה לשים לב ליומיום
אשמח להמשך
מדהים איך נושא כלכך מורכב ולא פשוט יכול להיות מונגש בצורה כזאת. תודה רבה!
אשמח לקבל עוד מאמרים כאלו
אפרת היקרה, תודה על המאמר, הוא היה מעניין מאד!! השאיר לי הרבה חומר למחשבה! וכמובן אשמח לקבל עוד מאמרים כאלה.
תודה על כל המכתבים המרתקים שלך! אני קוראת אותם בשקיקה. לפעמים אפילו פעמיים ויותר. את נוגעת בנושאים כל כך חשובים לחיים ומזוויות מיוחדות ולא שגרתיות. בעז"ה אני גם עומדת להרשם לקורס שלך. תודה רבה! והמון הצלחה!
מענין וחשוב, יישר כח!
אשמח לקרוא עוד.
יפה מאוד. אשמח לעוד!
מעניין מאוד.
אשמח לקרוא עוד בנושא.
תודה רבה
אפרת מקסימה
קודם כל- אני אוהבת את הכתיבה שלך.
נהניתי לקרוא את המאמר ואני מרגישה שזה פתח לי פתח להבנה והתבוננות עמוקה יותר על עצמי ועל הקשר עם בעלי ועם הסביבה.
תודה! תמשיכי!
מאמר ממש מעניין.
אשמח ללמוד עוד במיוחד איך עוזרים לבן זוג לפתח זהות פנימית.
תודה רבה
שלום אפרת יקרה.
אני בוגרת הקורס הראשון שלך, והאמת היא שהנקודה הזו, היא אחד הדברים החזקים שאני זוכרת.. אם אני לא טועה, קראת לזה אז- "האני הפנימי", או משהו כזה.
כיום אני מאמנת אישית ובדיוק אתמול(!) הסברתי על זה לאחת המתאמנות שלי! על הפיתוח האני הפנימי, ככה שלא נהיה תלויים רק באני המשוקף.. ואני מאמינה שתהליך האימון מאוד מאוד מחבר ועושה לי היכרות עם האני-הפנימי שלי.
לימוד חשוב בעיניי, שכל הזמן צריך תזכורות..
אז תודה על התזכורת וההתבוננות.
תמשיכי לכתוב לנו!
שרה-יעל ברויאר.
אמיתי לגמרי
אשמח לקרוא עוד
תודה! מעניין וגורם לי הזדהות.
מדהים! תודה!
הגעת לי בול בזמן.. זה מסר שמהדהד לי כבר הרבה זמן בכל מיני צורות. אבל עכשיו ממש אי אפשר להתעלם מזה..
תודה!
תודה רבה אפרת, מענין אותי מאוד לשמוע עוד
במילים פשוטות העברת מסר עמוק ורחב,שאפו! מחכה לעוד…
מקסים ומדוייק!
אפרת תודה רבה. המאמר אכן מאד מעניין וחשוב, ושופך אור על תהליכים שאינם קשורים דווקא לעולם הזוגיות. אשמח לקבל מאמרים נוספים.
הי אפרת, קטע מהמם ומשאיר הממממון טעם של עוד.
נשמח לשמוע עוד!
תודה רבה!
אשמח לעוד מאמרים, מדוייק כל כך,
תודה לך אפרת,
אני אוהבת מאד את הגישה-
צומת של תקלות וקשיים= מקום להזדמנות לצמוח
צריך אותך בעולם
מהמם. נשמח לקרוא עוד על הנושא. תודה רבה!
ממש התחברתי לתוכן..פגש אותי בדיוק בזמן שאני בונה לעצמו זהות פנימית.. תודה רבה 🙂
הפוסט כתוב בבהירות ובתמציתיות.מחכים לעוד.
אפרת יקרה!
נהנית מאד לקרוא כל מה שאת כותבת.
ממתינה לעוד…
תודה רבה!
אפרת ואלעד! תודה רבה! יוצא מהלב ונכנס ישר אל הלב! אשמח מאוד להעמיק.
מרתק ומעניין.
נהניתי לקרוא.
רוצה לשמוע עוד. 🙂
מעורר מחשבה ןהרהורים… צריכה לקרא שוב אולי אבין… 😉
שלום אפרת,
אני גם אשמח לקרוא את ההמשך.
הייתי שמחה למצוא תכנים שמתייחסים לשלבים השונים בחיים שלנו כנשים. הריון, לידה, גיל המעבר, הורמונים וכו'. מה עובר עלינו , איך להתכונן לזה ועוד.
תודה
מענין ממש
אשמח לקבל עוד תכנים
תודה
מרים
כתוב נפלא !
מושך להמשיך לקרוא…
אשמח לתכנים נוספים.
תודה !
נפלא ממש, נופת צופים! שופך אור על עולם הנפש, הזוגיות, ההורות. ממש נוגע בכל.
מקווה שתמשיכו ליצור ולכתוב יחד, צוות מנצח!
מעניין מאד ! מסביר הרבה. מאפשר הסתכלות והתבוננות
חדשה ואמיתית במה שעובר עלינו ואיך לעצב את מחשבותינו
והרגשותינו!
תודה. מעוניינת מאד בהמשך.
מאד מאד!
מאוד מעניין! אשמח להמשיך לשמוע!
כ"כ נכון ומדויק וכתוב בצורה מובנת .שמחה תמיד לקרוא מה שאת שולחת .זה מסביר הרבה דברים שאני לא מצליחה להבין בחיי היום יום.תודה לך
שלום אפרת, יש לך כתיבה טובה אשמח להרחבה בנושא
נהניתי לקרוא. אשמח לעוד תכנים מעניינים ועמוקים. תודה רבה!
נשמע ממש מעניין ורלוונטי!
ממש טיזר
אשמח לקרוא ביותר פירוט
תודה אפרת ואלעד!
ני אשמח לקבל עוד רעיונות, העמקות וכו',
הכתיבה שלכם מוסיפה טוב:)
סוף סוף הבנתי שיש לזה מושג. המשגתם את מה שחויתי ממש מההתחלה. להינשא בגיל מבוגר זה ממש להתחיל לתקן מDAY1 .
אשמח להמשך של בירור כיצד בונים את הזהות הפנימית ? באיזה אופן לא נגררים לתלות הזו באנשים ?
האם יש ילד שלא שיקפו לו ועולמו מאד "ריק" ?
מה קורה אם השני לא מקבל את הזהות החדשה שנגלתה ?
ובנוסף אפשר להוסיף את הפן האמוני של נישואים שגם יכול להוסיף תיבול לנושא .
נהנתי מאד אשמח לשמוע עוד על הפיתוח של הזהות הפנימית…
ואגב לשאלתך בעיניין עיצוב האתר. בעיני מושלם!!
בלי קישוטים נקי ומדוייק לא מסבך את העיו
ועוזר להתרכז (בתור אחת שלא קוראת מהמסך בדר"כ,
פה היה לי נעים יחסית)
מעניין ממש! אשמח מאוד לקרוא עוד. איך בדיוק לפתח את הפנימי דווקא בזמן מתח. כי לכאורה נשמע שזה להתרחק יותר..
תודה
אפרת יקרה, מאוד אהבתי את המאמר, הזדהיתי, חשבתי על זה. רק הייתי רוצה לציין מתוך החוויה האישית שלי שהזהות הפנימית מתחילה להתפתח תוך כדי החיים, כשנתקלים בקשיים כלומר כשנוצר ויכוח עם המציאות, המציאות לא זורמת בדיוק לפי התבנית שלי. ולא בהכרח בזוגיות דווקא. הרי גם מי שאין לה זוגיות יש לה זהות פנימית. כמובן שככל שמערכת היחסים קרובה יותר, יש יותר חסר תיאום בין הציפיה שלי לבין המציאות, כך נוצר סבל אשר מניע אותנו לקראת התפתחות בזהות הפנימית שלנו. זה מה שאני חושבת. תודה רבה לך, התכנים שלך חשובים מאוד ואיכותיים. מרים
אפרת היקרה
אין ספק שכל מה שכתבת אמת . אני מבינה ויודעת שהתמודדיות מחסנים את האדם ומחזקים אותו.-
אז האדם מכיר את כוחותיו ולומד על עצמו מתוך הפעולות והמחשבות שלו.בלבד ומחזק החוסן הפנימי שלו. , אהבתי שקראת לזה זהות פנימית , בדיוק כך .
ובכל זאת הזהות השקופה מתערבבת לה לפעמים בחיו של האדם , האם זה מפריע לזהות הפנימית? האם לא לתת לה להיכנס לחיינו בכלל
או אוליי זה כן מוסיף לנו טעם כלשהו? קצת ילדותיות?
תודה רבה ויפה מאוד.
ציונה
מקסים וחשוב!
נהניתי לקרוא. תודה מעומק הלב על מאמר זה ועל המילים שלך בכלל.
הרבה הצלחה!
וואללה. נהניתי מאד לקרוא. אשמח לקרוא עוד.
תודה לך אפרת.
נהנתי מאוד לקרוא
תודה לכם
מחכה להמשך
המאמר ממצה
ברמה גבוהה ובכל זאת קריא וקליט.
מאד מאד רלוונטי
תודה רבה!
מעניין מאוד
כתוב ברור
אשמח מאוד להמשך
על איך בונים את הזהות הפנימית
תודה
מהמם. אשמח לעוד! אשריכם
תודה אפרת
באמת כתבתם פשוט וקולע!
אשמח להתייחסות סביב הנקודה בה סיימתם שעם התפתחות הזהות הפנימית, נעלם הצורך בתלות בין בני הזוג ויש יציאה מהמשבר. אני לא בטוחה שזה כל כך פשוט. יש כאן גם נקודה מפחידה. מה יחבר בינינו עכשיו? היינו כל כך רגילים לחיבור על סמך הזהות המשוקפת שלנו.. האם עדיין נמצא חיבור גם לאחר השינוי המשמעותי שכל אחד יעבור?
צריך כאן המון סבלנות ואמונה בדרך ולזכור שגם השינוי עצמו יכול להוליד משבר זוגי שנצטרך לצלוח
מעניין ובהחלט מושך להוסיף ולהמשיך את הרעיון.
תודה רבה
מעניין תודה רבה אשמח לקבל עוד מיילים בנושא
אפרת ואלעד היקרים!
ישלם ד' שכרכם. . אתם מרבים שלום בעולם! ויש לכם חלק במעשה הבריאה!!!המשיכו בדרכם הטובה וראו ברכה בעמלכם
מעריכה מאד
שרה
נהנתי לקרוא. מאד מעניין. אשמח לקבל מימך עוד מאמרים בנושא הזה.
מעניין וחשוב מאד. אשמח לקרוא עוד
יקרים. אני מזדהה עם מה שכתבתם ואשמח להעמיק עוד בענין. בנבואת הגאולה כתוב שהיחסים בין עם ישראל לקב"ה יהפכו מייחסים של תלות ליחסים של געגוע שזהו רובד גבוה יותר. הכתיבה כמשל לזוגיות מתבגרת מחזירה לנקודה שזו מציאות של גאולה גם בזוגיות למרות הקושי שבהתמודדות .
יאללה תמשיכי לכתוב לנו 🙂
נקודה משמעותית למחשבה!!
כרגיל,את נוגעת בלב ליבם של הדברים החשובים.
אשמח לשמוע עוד!
אפרת מדהימה!
נרשמתי לקורס שלך בעבר תשוקה בנישאין,ואני פשוט מרותקת לכל מילה שיוצאת מפיך. היכולת שלך להעביר את המסרים והלימוד הקדוש והעמוק הזה בצורה ישירה אישית עדינה צנועה ובעיקר מרתקת-היא מופלאה בעיני. את משלבת הרבה פשט ועומק בלימוד, ונשיאת ההפכים הזו מביאה איתה יכולת לדייק ולהביא שפע של ברכה לזוגיות. את אשה נדירה! את קוסמת של מילים!ותודה לבורא עולם ששלח אותך,ואת בעלך,עם היכולת שלך לתמלל רגשות ומחשבות שליוו ומלוות אותכם אלינו-הישר לתוך הלב.
נקודה מאוד מעניינת למחשבה! תודה לכם.
בהחלט אשמח לקרוא עוד פוסטים כאלו
להמשיך!
אפרת יקירה,
יישר כח!!!
אני נהנית לקרא את המאמרים והרעיונות שלך.
אשמח לקבל עוד.
מעניין מאוד! מבט מעמיק.
הייתי שמחה לעוד תוכן כזה!
אפרת, אני נהנת מהכתיבה שלך אני מסכימה עם כל מילה ואחרי עשור של שנות נישואין אני יודעת שזה הבסיס לזוגיות בריאה
שכל אחד מבני הזוג עושה עבודה עצמית הזוגיות והקשר שונה לחלוטין
אשמח לקבל עוד מאמרים
תודה
פוסט מעניין ומשמעותי ביותר. תודה רבה מאוד, אפרת. האם יש מקום לשאול שאלה/לכתוב על קושי בפורום הזה?
מוזמנת בשמחה
info@efitzur.co.il
מעניין מאוד. אשמח לקבל עוד מאמרים.
בהחלט מעניין! אשמח להמשך!
תודה, אפרת!
מעניין מאוד! אשמח לקרוא עוד
תודה רבה!
מאמר מעניין ומחכים
תודה
אשמח לקרוא עוד בנושא הזה!! את כותבת מרתק וזה מעניין מאד ומעסיק את כולנו בסופו של דבר ..
תודה רבה!
נשמע מעניין ביותר!
מאוד מעניין , נתן לי מילים לדברים שאני עוברת ,
אשמח להרחבה והעמקה בנושא
תודה אפרת
תודה מענין ומעשיר היה לקרא את המאמר הזה ,
אשמח באמת להמשיך ולשמוע את העיקר איך ניתן לבנות זהות פנימית ?!לרפא את הלב מבלי משוב מחוץ ? להפחית תלותיות וחפצח עמוד שדרה ..
תודה
איזה מאמר מדהים!!!!!!! תודה רבה רבה!!!!!
נשמע טוב אבל גם קצת מלחיץ – אם לא אצטרך את בן הזוג שלי ואסתדר לבד – ארגיע את עצמי, אשמח את עצמי, אנחם את עצמי ואתפתח בעצמי – איזה קשר עמוק יהיה לי איתו?
ועוד משהו – אין אפשרות לשחזר קצת, אפילו לפעמים, את הראשוניות הזו – השמחה הפשוטה שמצאתי את מה שחיפשתי, את הראיה התמימה של הטוב?